Consumo de los afectos

Estoy trabajando en un texto de una dramaturga argentina que recrea una empresa dedicada al alquiler de "madres sustitutas". En las reflexiones alrededor de este texto y este tema con la directora del proyecto, invariablemente nos descubrimos concluyendo que el consumismo se ha impuesto también en las relaciones humanas. A cada paso en esta vida intensa, descubro que cada vez más las amistades se construyen sobre bases absolutamente ciscunstanciales. Las relaciones interpersonales se convierten en herramientas de uso inmediato y según las necesidades del usuario en su momento. Los afectos terminan siendo elementos de consumo que se atraen, se absorben, se usan y se desechan.

Acabaremos tan solos que será necesario "alquilar" compañías de todas las índoles: sexuales, afectivas, intelectuales.

Las "facilidades" de la modernidad producen cada vez más pereza para hacer algo por tí mismo. Desde calentar agua hasta escribir una carta a un amigo. Si no está en facebook se olvida simplemente, porque todo se concentra en facebook y ya es perezoso entrar al correo a buscar su dirección para dedicarle unas palabras directas que le hagan saber que sigue siendo especial y no parte de un gran grupo de conocidos desconocidos de la red social.

Y ojo, no estoy condenando a facebook. De hecho soy consumidora absoluta de sus "facilidades".

Pero sirva esta entrada para hacernos ver que nada es más tuyo que lo que tú construyas, que la humanidad no es un invento, no es un juego de ocasión. Somos lo que quedará cuando todo se destruya, y será nuestra capacidad de ser nosotros mismos con lo que vinimos a la vida, lo que nos quedará para seguir viviéndola. Sin miserias, sin "facilidad" alguna que distancie más al hombre de sí mismo y de su semejante.

Discurso aparte, "you may say I'm a dreamer, but I'm not the only one".

Love for all,

Andesa.

Noticia

Amigos :)

Tengo la enorme satisfacción de anunciarles que Diabluras de Andesa aparece ya en el buscador de Google. Gracias a todos por seguir estas historias.

Andesa.

AURORA

Tan linda como es! Hace unos años tuve, por la magia del video y de un documental que le hicieran a mi padre a principios de los 80, la suerte de ver a mamá a su 27, hablando de su amor, de su pareja entonces reciente, sin futuro, sin certezas. Hablar con un corazón hinchado de orgullo y aceptación por la inminente realidad de que su amante no supiera quedarse (*). Hablaba con absoluta conciencia y con tranquilidad. Detrás de esa pequeña mujer, halló el trovador el hogar donde aprendería a estar sin que eso significara la renuncia, sin que significara anclarse a un puerto inmóvil.

Aurora se hizo mujer entre Güines y La Habana, entre escuelas al campo y juegos de baloncesto. Independiente y resuelta, aventurera y arriesgada. Se lanzó del puente Kawama de Varadero siendo una mocosa, simplemente porque se le antojó. De camino (cuenta ahora) al choque con el agua, pensaba: serás estúpida! Jaja. De ella he heredado esos "valores".

La madugada del 1ro. de enero de 1982, mis padres me conceptualizaron, por así decirlo. Literalmente me mandaron a hacer. Eligieron de cada uno las cualidades que yo tendría y me pusieron nombre. Al principio mi padre proponía Victoria de los Andes y mamá dijo que parecía el nombre de una "escuela al campo" (experiencia tenía!), de modo que accedió a ponerme también Aurora. Aurora de los Andes. Sería mujer, eso estaba escrito, tendría su pelo, los ojos de papá, el swing de mamá, la afinación de papá, las tetas de mamá, así me concibieron y por cosas de esta vida loca, yo nací justo un año después, el 1ro. de enero de 1983. El tiempo ha demostrado, por cierto, que todo lo que pidieron para mí, me fue otorgado.

Todo ;)

El 31 de diciembre previo a mi nacimiento, mamá bailó como nunca y con "El Buey Cansa'o" de Van Van, yo dije, voy afuera! Estuvo 15 horas pujando. El doctor no estaba muy enfocado debido a las celebraciones y nunca miró la placa en donde decía con claridad que no tenía capacidad pélvica para parir de forma natural. Al fin, Marigula, una ginecóloga griega que a los años me hiciera emocionada mi primer ultrasonido, se ocupó del asunto y mediante una cesarea alivió a mi madre de la angustia de parirme.

Los segundos que estuve de más en la barriga de mamá me costó el foco epiléptico que me descubrieran a los 7 años luego de una convulsión a lo "exorcista". Hasta entonces mis padres lidiaron con episiodos míos muy violentos de papeles que volaban, abuelas que gritaban, bombillos que se apagaban y encendían sin sentido. Episodios que nunca tuvieron respuesta hasta años después y que por el bendito ateísmo (por paradójico que suene) de mis padres, me libré de vestir de blanco y de hacerme el santo, porque todos los babalaos decían que era cosa de fantasmas y de muertos. Solavaya!

De todas formas, mamá tiene algo de bruja. A estas alturas luego de respondernos las interrogantes con el foco epiléptico (que superé con tratamiento hace ya tiempo), seguimos teniendo algunas coincidencias que siempre quedarán en el misterio. Un par de visiones que tuve en esos años fueron compartidas con mamá y mamá no era epiléptica. Llegó incluso a decirle un hombre en la calle que los "fantasmas" que yo veía iban contra ella y que por su resistencia, terminaban yendo contra mí. Horror! Las cosas que ha pasado mi madre linda.

Mi adolescencia fue otra etapa adolescida para mamá. Mi rebeldía, mi precocidad, mi independencia. Ella cuenta la historia de una visita al psicólogo a mis 4 años, porque yo me había ido de la casa. Había metido todas mis baticas y mis muñecas en una maleta y había hecho a un vecino cargarla hasta la casa de unas amiguitas porque exigía jugar hasta las 9 de la noche. Dice que estuvo un rato conversando con el doctor y que la hizo salir y a mí entrar para conversar a solas conmigo (mi recuerdo es muy vago pero conservo destellos). Cuando terminó conmigo hizo otra vez pasar a mamá y le dijo: deje a su hija jugar hasta las 9 de la noche!! Qué le habré dicho yo? No sé, pero mamá no lo podía creer. Dice que pensó, al carajo la psicología y no va a jugar hasta las 9 PORQUE NO!! Cómo esa mocosa la iba a doblegar! Jjjaa.

Momentos duros vivió mamá y creo poder decir también que muchos fueron muy felices. Incluso hoy que estamos más lejos, procuro que sepa cuan especial es para mí. Que sepa que no es la mamá que me tocó si no la que me queda bien, la que me encaja perfecta. La que yo hubiera elegido para ser quien soy. Todavía y para siempre tenemos diferencias, por chat nos peleamos, nos amamos, nos consentimos. Por fortuna está cerca para consultarle asuntos de cualquier clase, para recibir su practicidad, su 2+2 que es 4. Su amor que es discreto pero intenso. Su admiración que no muestra porque asegura y lo seguro no se lucha.

A esa mujer hermosa, con toda la cursilería que en el párrafo anterior no hubo como camuflar, a esa madre que tengo, quiero dedicarle esta entrada, porque ya nos la debía y porque además, tan linda como es, toda celosa, me la exigió.

Para tí,

Dabuja.